Why do you do that?

Vendo fotos, distraído ao som do novo cd da Miles... tinha praticamente esquecido de que estava no msn e também tinha "esquecido" de que você estava online. Mas do nada subiu uma janela do msn, eu pensei rapidamente "quem será o chato?" e quando vi que era você eu não consigo explicar o que senti, é estranho, o coração bateu mais rápido, senti um frio na barriga, eu fiquei muito feliz e ao mesmo tempo triste, isso me faz pensar que você se importa, que sente a minha falta, mas também me faz lembrar que não te tenho mais. Por que você faz isso? Não vou dizer que não gosto que você venha falar comigo porque eu estaria mentindo, você é uma das poucas pessoas com quem eu passaria horas e horas jogando conversa fora. Mas eu não consigo parar de criar esperanças, todas as vezes que você vem falar comigo (lê-se duas vezes) eu aumento minha esperança de ter você de volta, mesmo sabendo que eu não deveria te querer, eu ainda quero, mesmo sabendo que eu não devia te amar, eu ainda amo... e dói tanto ver que todas aquelas promessas e planos não passaram de mentiras, mas não de minha parte, pois eu estava e ainda estou disposto a cumprir tudo, mas e você? Acho que não. Eu sei que você não me ama, eu sei que não sente minha falta, eu sei que você não se importa... pelo menos não como antes, mas eu também sei que se você chegasse agora e dissesse que me ama, que sente minha falta e que se importa eu acreditaria, mas por que? Eu não consigo achar uma explicação pra ser tão idiota de uma garota, eu nunca fui assim, mas também nunca nenhuma outra me fez feliz como você me fez e confesso que também nenhuma outra me fez sofrer como você fez. Eu me questiono praticamente todos os dias. Por que acabou? Eu não fiz você feliz? Aonde eu errei? Cadê aquela menina doce, meiga, fofa e ciumenta por quem me apaixonei? Quem é essa nova pessoa no lugar dela? Por que ela é tão fria? São tantas e tantas perguntas, e as respostas nunca aparecem, eu só queria que isso fosse um sonho e que todos esses 18 dias não tivessem passado de um pesadelo, um horrível pesadelo. Eu sempre penso que se pudesse voltar no tempo talvez faria tudo certo, faria tudo diferente, mesmo não sabendo aonde exatamente eu errei eu gostaria de poder concertar. Não sei mais o que fazer, conforme o tempo vai passando nós vamos nos distanciando e eu tenho medo do amor (se é que isso pode ser chamado de amor) morrer, mas eu também fico aliviado ao saber que com o tempo vou esquecer você, o problema é que eu não quero. Será que depois que tudo isso passar a gente teria a chance de recomeçar? Quando a gente menos esperasse aquele amor voltaria novamente? Isso é o que eu mais quero, mas tenho medo de acabar me magoando mais, porque cada vez que você me diz adeus a ferida é maior, me sinto mais idiota, me sinto mais enganado, me sinto mais usado... me sinto a pior pessoa do mundo, e mesmo sabendo que foi você quem acabou com tudo eu sempre me culpo e penso que se tivesse feito diferente as coisas seriam diferentes, até que ponto eu posso ser tão cego? Aliás, cego não, eu vejo tudo com clareza, o problema é que eu não quero aceitar a verdade, não quero aceitar a realidade, eu odeio a realidade, nunca me dei bem com ela, sempre preferi viver na fantasia, na mentira, essa é minha companheira desde sempre, e mesmo sabendo que esse caminho me fará sofrer eu não posso deixá-lo. Não sei porque, não me entendo, não te entendo, não quero entender. Eu apenas quero você de volta, quero minha vida de três meses atrás. Você se lembra de como as coisas eram perfeitas? É, e eu morro de medo do tempo tirar essas lembranças de mim. Não há nada a fazer, se eu tivesse certeza de que você voltaria e se você não tivesse sido tão fria comigo pode ter certeza que eu iria insistir nesse amor... mas você me "proibiu" de fazer isso, as suas mentiras me impedem, a sua frieza e o seu orgulho não me deixam te dizer que você é e sempre será a unica que eu amo, que sinto sua falta e que tudo que te disse até hoje foram as mentiras mais sinceras que já contei e tenho certeza que se eu pudesse voltar atrás eu cometeria o mesmo erro de me apaixonar por você. Apenas espero.
Posted on 22:25 by Daya and filed under , | 0 Comments »

0 comentários:

Postar um comentário