Repentance, guilt, sadness...


Acho que ninguém faz idéia de como dói lembrar de você, como dói ver fotos suas, como dói acordar e saber que você não está mais aqui. Por que te tiraram de mim? Por que tinha que ser você? Agora eu estou aqui, às cinco da manhã, vendo fotos suas, escutando musicas calmas, chorando por não poder mais brincar com você. As pessoas dizem que é só um gato, que eu posso pegar outro, mas não é assim, eu sinto raiva de mim quando chego a pensar que poderia te substituir. Eu sinto culpa por ter deixado que te levassem, eu lembro claramente de quando te vi pela ultima vez no dia vinte e dois de junho, era uma terça, eu tinha prova de geografia, filosofia e artes, eu estava saindo de casa atrasado e vi você vindo devagar, lembro que olhei pra você e "conversei brincando" como sempre faço, esperei pra pegar você mas como você estava vindo devagar demais e eu estava atrasado eu fui pra aula. Cheguei da escola vim direto pro computador, depois minha mãe ligou e pediu pra eu ir comprar ração pra vocês, eu fui e quando cheguei chamei todos pra vir comer, eu fui na rua, procurei você na casa do vizinho e nada, naquele mesmo dia eu já tinha ficado preocupado, no dia seguinte nada de você aparecer, isso foi me deprimindo até que eu não aguentei mais, tive uma crise de choro e fui falar com a minha mãe, a dor era tão grande que eu não conseguia conter as lágrimas no meio da rua, foi frustrante. Cheguei a te procurar na casa de uma mulher que cria gatos, mas foi em vão. Talvez se eu não tivesse ido na aula naquele dia não teriam pego você pois saberiam que tinha alguém em casa, me desculpa por ter deixado te fazerem mal, eu só quero que você esteja bem, não consigo aceitar a idéia de que tenham matado você jogando na lagoa, como dizem. Prefiro acreditar que apenas te levaram pra longe e que você encontrou um lar com pessoas que estão cuidando bem de você, que estão te dando amor e carinho, mais do que eu dei. Não sei por que me sinto tão mal lembrando de você, eu lembro no jogo do Brasil em que eu estava brincando com você e você estava toda feliz, correndo pra lá e pra cá, eu lembro que te trazia pro quarto pra dormir comigo mas você dificilmente ficava, lembro quando estava sem net que você ficou deitada no sofá comigo e quando eu levantava você miava, como se quisesse que eu ficasse por perto e embora sejam lembranças felizes, é triste lembrar delas agora. Eu só queria entender porque fizeram isso com você, e pode ter certeza de que eu vou descobrir o culpado e isso não vai ficar assim não, não vai mesmo. Aqui se faz, aqui se paga. Espero que essa pessoa morra, morra com uma morte bem lenta e dolorosa, que dê tempo dela pensar em todos os seus atos, por que uma pessoa que não respeita os animais não deve ser uma boa pessoa, e se fez isso com um animal que tinha dono imagina o que não faz com um animal de rua? Essa pessoa deve ser desprezível e eu daria tudo pra dar-lhe um soco no meio da cara e tirar sangue, bater muito até descontar toda a minha raiva, eu teria prazer em ver essa pessoa sofrer, essa pessoa fria e sem coração. Haha, apenas espero, o melhor ainda está por vir. E te amo muito minha tigrinha, minha nênis, minha Miley :( eu sinto sua falta, eu daria qualquer coisa pra ter você de volta, eu sei que alguém pode te trazer, e esse alguém é Deus, eu espero que ele te mostre o caminho de volta pra casa. Eu ainda não perdi a esperança de ter você de novo mesmo que tenha se passado mais de duas semanas, Deus pode fazer o impossível, é.
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You made me cry, you told me lies...

but I can't stand to say goodbye.
Cara, eu me odeio. Primeiramente por pedir tanto uma coisa e agora que tenho, ficar pensando que essa coisa era insignificante, ou melhor, insignificante não, é uma palavra muito forte, apenas pensar que não era essencial. Eu só queria que as coisas fossem como antes, só isso, mas eu estou vendo o amor morrer aos poucos, poucos não né, tá morrendo rápido, bem mais rápido do que achei que seria. Por que? Eu tento resgatar tudo que nós tinhamos mas não parece funcionar, as palavras perderam o sentido, ficou clichê demais. E isso realmente está me matando, porque eu não sinto o mesmo por você, eu penso que poderia estar sendo mais feliz se estivesse com outra pessoa, mas não, eu quero você, quero resgatar o que tinhamos e não me arrependo de estar fazendo isso, eu estou tentando, mas preciso da sua ajuda nisso, não vou conseguir nada se você não estiver disposta a tentar ser como antes também. E sabe o meu maior medo? De ser trocado, sei lá, você pode conhecer um cara e ver que ele te faz mais feliz do que eu, pode sentir por ele o que já não sente por mim, se isso acontecer eu vou me achar muito idiota, pois eu recuso meninas que me fazem feliz pra estar com você, não sei porque faço isso, mas nenhuma delas chegam a ser melhor do que você antigamente, só que você não é mais aquela garota por quem eu era perdidamente apaixonado, não sei se estou sendo errado em fazer isso, realmente não sei. Apenas não quero desistir da gente sem tentar, e espero que você também não desista, embora eu tenha quase certeza de que se você achar alguém que te faça mais feliz, irá ir atrás da sua felicidade. Na verdade não tenho certeza, eu apenas acho, pois lembro de muitas palavras frias que você me disse, essas palavras me ferem até hoje, odeio lembrar de tudo que você me falou naquelas brigas. Eu nunca fui tão frio com você, quando brigávamos eu apenas parava de falar com você pra você sentir minha falta e refletir sobre seu erro, mas jamais te feri com palavras dando a entender que eu não me importava, que não te amava. Me sinto tão bonzinho, mas às vezes tão trouxa. Afinal, você me ama mesmo? Ou está comigo por ainda não ter achado nada melhor? Eu preciso saber, mas tenho medo das respostas. Apesar de estarmos como estamos, quase não nos falando e com o amor todo desgastado, eu não quero perder você, eu preciso saber que você vai estar ali quando eu tiver vontade de dizer que te amo, me contento com isso, apenas com sua "presença" mesmo que não faça mais nenhum sentido. Apenas não me abandone, eu preciso de você. Me ajude a encontrar o caminho do seu coração novamente? Por favor... Eu quero, eu preciso e vou conseguir, acredito nisso.
Posted on 04:33 by Daya and filed under , | 1 Comments »

Observações

Andei reparando em uma coisa e não é de hoje, eu só venho escrever no blog quando estou triste, só quero compartilhar minha tristeza, minha infelicidade. Quando estou feliz eu nem ao menos entro aqui pra contar nada de legal que me aconteceu. Estranho isso, decidi que vou tentar parar de ser assim porque por mais que seja bom "desabafar" quando se está mal, também é muito bom contar que está bem, falar das coisas boas que me fazem feliz, pois um dia lá na frente eu vou voltar a ler isso e vou ficar frustrado de ver apenas textos tristes, é.
Posted on 05:40 by Daya and filed under | 0 Comments »

The chance is here

Sabe quando você quer falar tudo o sente pra uma pessoa, mas tem medo de ser em vão? É assim que estou agora, estou tendo a oportunidade que eu tanto pedi, estou tendo a chance de te falar o quanto eu te amo, estou tendo a chance de demonstrar como é grande o que eu sinto por você, estou tendo a chance de tentar te fazer feliz novamente. Porém estou com medo, estou cauteloso, depois de tudo eu ainda deveria acreditar em você? E isso for somente uma brincadeira sua? E se você estiver planejando debochar da minha cara? E se estiver nos seus planos me abandonar novamente? Eu não iria suportar isso, não mesmo. Eu estou tentando acreditar que tudo você diz sentir seja verdade, mas é tão difícil. Não que eu não acredite em você, mas depois de tudo eu não sei se devo, eu acredito mas permaneço desconfiado. Não queria que as coisas fossem assim, mas eu sei que com o tempo as coisas tendem a melhorar. Eu vou tentar não desperdiçar essa chance, eu vou tentar te mostrar o quanto te amo, vou tentar fazer você feliz novamente, e eu desejo muito que tudo volte a ser como antes. Sei que posso acabar saindo mais magoado nessa história, também sei que acabei magoando pessoas que não mereciam, mas eu não posso deixar de tentar, é assustador o quanto você mexe comigo, nunca foi assim com ninguém. Eu só espero não me arrepender de ter dado mais uma chance a nossa história, pois sei que se tudo for em vão terá muitas pessoas prontas para rir da minha cara e dizer "Eu avisei!" mas também terá sempre aquelas pessoas que eu chamo de amigos de verdade, que vão pelo menos tentar me entender e dizer "Pelo menos você tentou". Enfim, estou com medo mas eu preciso continuar arriscando, pelo menos se não der certo eu não vou ficar me lamentando pensando "Eu poderia ter feito isso, eu poderia ter feito aquilo, eu poderia ter evitado isso, eu poderia ter evitado aquilo". Eu pedi uma chance e ela está aqui, vou aproveitar como se fosse a última, por que de fato talvez seja mesmo.
Posted on 01:36 by Daya and filed under , | 0 Comments »

Now I know, how much I need you


Levaram uma parte do meu coração, quando te tiraram de mim. Please, don't leave me alone. I miss you, i need you :(

Posted on 19:43 by Daya and filed under | 0 Comments »

Reality Shock - Part 1

As vezes eu me acho muito ingênuo, quem eu estou querendo enganar? Eu sei que as coisas nunca vão voltar a ser como eram antes. "Nunca" é uma palavra muito forte, eu sei, mas de zero a dez a chance de tudo voltar a ser como era é de um. Eu preciso aceitar que isso passou, que acabou e que é passado, não faz parte do presente e tudo indica que não fará parte do futuro. Mas eu não quero aceitar isso, quero insistir e não sei por que, eu sei que você não sente o mesmo que sentia antes por mim e que eu também não sinto, embora eu tenha quase certeza de que eu te considero muito mais do que você me considera. O fim foi tão horrível, você me disse coisas que eu jamais falaria pra você, nem mesmo em um momento de raiva e apesar de tudo eu ainda estou aqui, disponível pra você, querendo você, amando você, escrevendo sobre você. Aliás, por que eu perco tanto tempo contigo? Eu não consigo me entender, tenho mil razões para odiar mas a unica coisa que consigo é amar. É normal? Não sei, mas eu preciso que isso passe logo, isso está me atormentando e você não faz idéia de como é insuportável esse tormento, de como é insuportável a dor de não querer aceitar a realidade. Quando eu penso que estou bem, que estou superando isso, que estou aceitando o fim, que estou quase te esquecendo e que penso que o melhor a fazer é sermos amigos, enfim quando eu estou quase conseguindo organizar meus sentimentos e pensamentos, quando as coisas estão finalmente se estabilizando... eu acabo tendo umas recaídas enormes, tipo essa, é tão desesperante e eu não consigo me entender, isso me confunde, me deprime, me assusta. Tempo, por que demoras tanto para passar, hein? :(
Posted on 18:09 by Daya and filed under , | 0 Comments »

Fear of losing what is not mine

É, estou com medo de perder você. Mas você nem é minha mais, por que ainda sinto esse medo? Sempre que faço alguma coisa que sei que você não iria gostar eu fico pensando se essa coisa não iria atrapalhar uma futura reconciliação, já pensou se as coisas voltam a ser como antes e por causa das minhas burradas elas vão por água abaixo? Eu jamais me perdoaria, eu sempre me culpo por tudo, uma mania talvez. Mas pensando por outro lado, não acho que estou errado, não posso ficar me prendendo a você, não posso esperar uma outra chance, pois talvez ela nem exista. Essas dúvidas me atormentam, preciso saber o que você realmente quer, preciso saber o que eu realmente quero.
Posted on 02:17 by Daya and filed under , | 0 Comments »